Gue tunggu SMS dari lo, tapi ?

Hmmmm. Tercium jelas aroma secangkir kopi gue malam hari ini. *hirup dalam*.
Aroma itu mengingatkan gue pada ciuman pertama gue sama.......... Guling gue. *oke lupakan* Hubungan gue sama guling gue akhir-akhir ini masih baik-baik aja, ya terlihat baik-baik saja setelah bagiannya gue pasang foto mantan gue. Gak. Gue gak punya foto mantan gue. Mana kamu tau.

Oke. Selamat malam semua manusia. Gue yakin, malam lo hari ini indah. Baik lo yang cowok maupun yang cewek atau cewek setengah cowok atau cowok setengah cewek.

Ngomong-ngomong soal cewek, tadi sore gue sempet minjam DVD yang berjaminan KTP deket rumah gue, ya sebagaimana halnya yang harus gue lakukan. Semua itu hanya bohong belaka. Gue benar-benar minjam kaset DVD, Tapi tujuan sebenarnya adalah satu. Gue mau ketemu sama cewek yang gue taksir. Dan gue beruntung, saat itu dia masih ada di sana, sedikit saja gue terlambat, mungkin dia akan pulang dari sana dan bersiap untuk hari selanjutnya.

Ya namanya juga jomblo, apapun cara harus bisa dapat perhatian dari do'i. Gue sempet goda dia tadi, supaya dia mau hubungi gue.

Oke begini, waktu gue kenal dia, gue sempet minjem satu buah DVD yang berisi film yang mau gue tonton, saat itu gue bener2 asyik ngobrol sama do'i. Setelah asyik ngobrol bareng do'i, gue pulang. Beberapa saat kemudian, temen gue Opik ngajak gue main PS di tempat yang sama, tentu gue gak bisa nolak. Dan dengan sengaja gue tinggalkan sejenak DVD itu.

Satu jam gue main PS dia nemuin gue, dan menyapa gue. Sumpah, rasanya aneh. Kami baru kenal beberapa hari dan dia dengan seneng mau nyapa gue duluan. Dia panggil nama gue dan dia bilang,

Do'i : Oiya Guntur.

Gue : *dengan mata melotot gue pandangin dia sejenak* oh iya. Ada apa ?

Do'i : Tadi gue lupa nyatat nomor seri kaset itu, bisa gue minta kasetnya lagi nanti gue balikin lagi kok.

Gue : *masih dengan mata melotot gue pandangin dia agak sejenak* eh tapi gue lagi gak sama kaset itu, giman dong ?

Do'i : Gue minta nomor lo aja gimana ?

Gue : *masih dengan mata melotot gue pandangin nenek gue yang lagi nyiram tanaman* oh my god, dia minta nomor gue ? Ini kesempatan gue bung. Dan tanpa basa-basi dan bisu, gue langsung capcus ngasih nomor HP gue ke dia.

Do'i : oke nanti gue SMS lo dan lo kasih tau nomor seri yang ada di kaset itu, karena gue gak sempet nyatetnya, dan kalo itu tau bos gue, gue bisa kena marah plis, Ya.

Gue : *masih dengan mata melotot gue pandangin dia agak lebih sejenak* oh ya, oke nanti gue SMS. Dan diiringi kepergian dia dari hadapan gue.

Dan semenjak itu, gue bener2 berharap gue bisa lebih deket sama dia. Dan beberapa menit setelah percakapan gue tadi, dia balik lagi ke tempat gue main PS dan berkata,

Do'i : Ehh, Guntur. Gak jadi deh SMSnya kata bos gak apa-apa gak di catet, nanti pas lo balikin kasetnya aja baru gue catet.

Gue : *dengan mata melotot hingga mata gue lepas dari sarangnya* oh my god dia gak jadi SMS gue ? Serius lo atau beneran ? Dengan kejantanan dan keperjakaan gue gue bilang ke dia. "ya Oke gak masalah. dalam hati : TIIIDDDDAAAAAAAAAAAAKK.

Tapi disini gue mencoba untuk pikir positive yang pertama. Gue udah ngasih nomor gue ke dia, tinggal gue berharap dia mau SMS gue tapi bukan bahas soal nomor seri kaset tapi lebih dari sebuah PDKT. Dan yang kedua. Tadinya gue mau putus asa, dan gue bakal keluar nyundul gerobak sate. Dan gue memutuskan untuk tetap berharap karena di luar gak ada gerobak sate.

Satu hari gue menunggu. Satu minggu gue menunggu. Satu bulan gue menunggu SMS dari dia, ternyata gak ada. Oke. Mungkin gue harus keluar rumah dan mencari gerobak sate terdekat yang bisa gue sundul.

Tapi tadi sore, gue sempet bertemu lagi dengan Do'i. Dan gue sempet goda dia sedikit,

Gue : Hei. *karena gue belum tau namanya* Ehheeem. Katanya mau SMS gue, mana ?

Do'i : *tertawa ringan* haha. Nomornya mana ?

Gue : Kan dulu udah gue kasih, di kemanain.

Do'i : mungkin ilang, tapi nanti gue cari lagi di NoteBook kali aja ada.

Gue : Yap. Makasih.

Do'i : *senyum lebar menghiasi pipinya* oh my god dia senyum untuk gue ? Serius atau beneran ? Dan diiringi kepergian gue dari hadapan dia.

Well. Apapun itu. Gue hanya laki-laki lemah yang tak tau lagi caranya PDKT atau lebih dari itu mungkin setelah 3 tahun terakhir ini gue masih belum bisa ngelupain mantan. *ada yang bilang mantan ?*

Gak deh, gue cuma pengen tau aja gimana rasanya jatuh cinta lagi aja.Gila 3 tahun ngejomblo membuat hidup gue terasa kurang manis seperti kopi yang lupa di kasih gula. Setidaknya untuk hari ini dan seterusnya gue akan coba dulu. Dan gue akan tetap menunggu SMS dari dia, dan kalo seandainya itu tidak terjadi gue akan bersiap kembali kepada habitat gue. Jomblo.

PS : Sialan kopi gue kedinganan.

Read more »

Pembalut bersayap.

Gue selalu bertanya sama temen gue masalah pemain sepak bola yg sekarang bermain untuk tim Chelsea. Yaitu Demba Ba. Ya gue bingung atas namanya, mungkin gue bukan saudaranya dia atau semacamnya atau mungkin temen gue juga gak ada sangkut paut keluarga sama Demba Ba. Tapi kalo gue main PS sama temen gue, dan temen gue pake Chelsea, gue risih aja sama namanya, bawaan gue cuma satu. Gue bawa adek gue yg masih bayi, terus gue mainin "Ciluuuuukkk Demba Baaaaa"

Temen gue pake Chelsea, terus dia nyerang gue, Demba Ba lagi bawa bola terus dia bilang "Baaaaa". 

Otomatis gue bilang sama dia, "Lo tau gak bung nama lengkap Demba Ba itu siapa ? Dia bilang "Gak tau" "Nama lengkapnya itu Ciluk Ba Bego". Temen gue yang gila Chelsea otomatis ngamuk juga ke gue. "Gilak lo ganti nama orang sembarang".

Ya namanya juga nama orang, apalah arti sebuah nama, tiada arti tanpa tampang yang gampangan. (apalah itu maksudnya)

So. Apa kabar, semua. Gue kembali lebih cepat men(struasi). Jadi gimana malam sabtu lo, senengkah, maniskah atau tragiskah. Siapa tau ada yang diputusin di malam sabutu ini, Hahaha. Wesss, jangan salah, cewek bisa berubah pikiranya kapan saja dan dimana saja. Dia mungkin ketemu yang lebih ganteng dari lo, kemudian satu menit dia berkenalan dia minta putus dari lo.Beuuhh. Rasanya kaya anjing laut yang baru patah punggung.

Sebenernya gue mau ngebahas soal iklan di TV sekarang yang makin lama, makin luar biasa....... Luar biasa Hancur maksud saya.

Masalah ini sering banget di bahas sama Comik Indonesia saat mereka ber-Stand-Up. Kaya Raditya Dika, dia bilang iklan shampo itu semuanya sama. Cewek cantik, masuk kamar gue. Eh. Masuk kamar mandi shampoan lagi bahagia. Padahal kita kalo lagi shampoan gak pernah sebahagia mereka.

Kalo gue paling aneh sama iklan Sim Card. Contoh kaya iklan em3. Bintang iklanya dulu kuntilanak. Lo tau kan. Dimana-mana kuntilanak itu gentayangan di atas pohon dan gak pernah jatuh dari pohon saat gentayangan. Dan diiklan em3 kuntilanak diubah menjadi tak berprikemanusiaan (meskipun dia kuntilanak tapi dia mantan manusia juga). Kuntilanak sambil main iklan Sim Card dan gentayangan di atas pohon terus jatoooh. Lo gak kebayang kalo di alam mereka punya TV kuntilanak, mereka melihat salah satu kaumnya teraniyaya karena iklan. Bukan tidak mungkin seluruh dunia kuntilanak mengamuk sama yg bikin iklan. 

Terus juga iklan sim card lainya. Adalah. Iklan kartu remi. (lo tau kan) bintang iklannya adalah Sule sama Andre. Dia bilang gratis satu dapat bonus satu juga. 

Iklanya sule ceritanya lagi mau cabut gigi, terus tiba-tiba andre nongol dari jendela dia bilang. "Cabut satu gigi, gratis satu gigi lagi" Gara-gara iklan itu gue takut ke dokter gigi. Takutnya pas gue mau cabut gigi tiba-tiba mas Andre nongol dari jendela terus dia bilang "Cabut satu gigi, gratis satu gigi lagi".

Gue nyabut satu gigi aja rasanya kaya ikan mas koki yg baru patah leher, di suruh cabut lagi meskipun gratis. Gue pikir-pikir dulu. 

Terus gue juga udah ngebahas soal iklah semen tiga ban, lo tau kan. Itu bintang iklanya cewek bule. Dia bilang "aku sih percaya tapi sama semen tiga ban" 

Itu maksudnya apa coba, gue gak habis pikir. Mereka membayar mahal cewek bule cuma untuk iklan semen ?

Tapi dari semua iklan yang pernah gue lihat, yang paling aneh adalah iklan............... jeng jeng jeng.

Pembalut wanita. (yg make pembalut kan emang waita, tapi kenapa di perjelas lagi) Oke Kalo gitu gue ganti jadi....... Jeng jeng jeng.

Pembalut aja. (Bisa gak, gak pake aja -__-)

Lo pernah bayangin gak, iklan pembalut ? Oke gini mungkin lo gak usah repot-repot ngebayangin, gue juga bisa.

Kalo lo peratiin dari semua iklan yang ada di dunia bahkan. Semua iklan itu di praktekin cara makenya. Contoh iklan minyak goreng, Bintang iklanya chef Juna. Dia mraktekin cara mengolah minyak goreng dan bisa di minum, terus iklan bumbu nasi goreng, ibu rumah tangga bikinin nasai goreng buat keluarganya. Terus di cicipin menggoda terus mereka makan.

Pernah gak lo ngebayangin, gimana iklan pembalut di praktekin juga cara memakainya ??

Sejauh ini lo ngeliat iklan pembalut cuma di praktekin cara kerjanya bukan cara memakainya. Tidak seperti iklan pada umumnya. Yang selalu mempraktekan cara memakai bumbu nasi goreng dan memakai minyak goreng. Tapi tidak untuk pembalut. 

Yang lo liat di iklan pembalut, ada cewek lagi baring di tempat tidur. Terus badanya bolak-balik tapi kamera fokus ke bokong cewek. (ya memang seperti itu).

Terus lo juga ngeliat ada pembalut gede hampir menutupi TV lo, dan ada kaya tabung reaksi di colok ke permukaan pembalut dan suaranya bilang "Tidak tembus, dan tidak bocor" terus bintang iklanya duduk di bola gede dia genjot-genjot bolanya dan kita mendapati bokong wanita yang beradu dengan bola itu. Dan setelah iklan selesai, gue bingung. Kenapa gak ada cara memakainya ?? 

Gue yakin banget masih banyak cewek yang di luar sana yang gak tau gimana cara masang pembalut, atau cewek yang baru tau dunia, juga gak tau. Bahkan wanita setengah pria pun juga gak tau gimana cara make pembalut. (kok gue bisa tau ya)

Bukan tidak mungkin nanti pada saat cewek kalo mau beli pembalut di toko-toko terdekat (tidak termasuk batre) *kok kaya iklan ya*

Ya bukan tidak mungkin kalo nanti cewek mau beli pembalut dia bilang.

Cewek : Mas beli pembalut.

Penjual : Ehh, mau yang bersayap atau yang biasa dek ?

Cewek : Yang bersayap berapa mas ?

Penjual : Yang bersayap Rp.35000 dek. 

Cewek : Bujug mahal amat bang. 

Penjual : Iya neng sekalian ongkos pasang.

Hening.

Read more »

Dompet mana dompet.

Yuhuuuuuuuuuuu. Apa kabar kalian para manusia. Manusia apapun kalian, mau manusia internet, manusia blogger, manusia setengah setan, hehe gak ya. Mungkin bisa dibilang manusia setengah jomblo. Muahaha.

Jadi seperti janji gue kemarin, gue bakal kembali setelah lebaran. So. Gimana lebaran kalian, senengkah, maniskah atau tragiskah. Siapa tau ada yang di putusin di hari raya. Muahaha. Gak enak banget kan, di putusin di hari raya. Mending di putusin di hari minggu. Kenapa. Ada yang tau ? Gue juga gak tau sih asal-asalan doang. *duh niat nulis gak nih*

Oke gue kembali setelah sekian lama aku menunggu untuk kedatanganmu, bukankah engkau telah berjanji kita jumpa disini datanglah. kedatanganmu kutunggu. *efek lebaran biasa bawaan mau ngedangdut* *gak nyambung*

Kemarin, atau beberapa hari yang lalu, gue berniat mau keluar di malam hari. Tunggu dulu. Kata-kata gue barusan mengindikasikan bahwa gue kaya anak kecil yang baru belajar keluar malam ya, gue emang terlalu polos.

Karena malam itu gue gak ada kerjaan, lebaran gak kemana-mana. Di tambah Jomblo lagi. Disaat seperti itu, gue berpikir sepertinya pepatah "hidup segan mati tak mau" berlaku untuk gue. Keluar dimalam hari gue rasa bisa menjadi solusi untuk hidup gue yang segan mati tak mau ini.

Karena masih suasana lebaran dan dompet pun masih berlebaran (baca; berduit) akhirnya gue memutuskan untuk membeli..... Siomay langganan gue. *kaget kan*

Dengan gantengnya, gue pergi ke taman guna memakan siomay. Tapi gue memutuskan untuk tidak membawa dompet karena.... Duit sudah mulai menipis jadi gue bawa seadanya doang. Meskipun lebaran dompet tidak selalu tebal *tadi katanya berduit* Ahh itu cuma kata gue aja, kalo kata lo kan beda lagi.

Setelah sampai di tujuan gue langsung mesen tu yang namanya siomay, dan kebetulan gue ketemu sama temen gue yang juga pemilik gerobak bakso sebelahan dengan gerobak siomay yang gue tempati.

Sempet juga bincang2 sama manusia setengah sapi (baca; temen gue) karena bokapnya seorang gembala sapi,

Widi : Whhooyy jidat lo tur silauuuuu men.

Gue : -__- *dia memang seperti itu kalo ketemu sama gue, karena menurut dia jidat gue lebar kaya landasan pesawat. Padahal sih gak lebar2 amat. Cuma mata diaaja yg kelebaran*

Widi : beli siomay bung.

Gue : yoi bung, eh lo gak bantu bokap lo, tuh lagi rame.

Widi : tenag mandor disini gue *tepok2 dada*

Gue : lo di tabok ijan baru tau rasa lo *Ijan itu nama bokap dia*

Widi : wuhehehehe.

Perbincangan pun selesai gue merasa masih ada yang kurang, ya betul kurang ganteng adalah kekurangan yang harus di lebihkan. Gak lah.

Gue memutuskan untuk nyewa kaset DVD di tempat penyewaan kaset yang berjaminan KTP. Kebetulan yang jaga adalah cewek cantik yang gue taksir. *Ciieeeeeeeiillleeee bisa naksir cewek juga ya ?*

Gue masuk ke tempat dan ternyata cewek yang gue taksir lagi gak jaga, yang ada cewek yang gak gue taksir. Hmm. Curiga jangan2 di sekarang lagi dirumah gue lebaran.

Gue sempet mangap-mangap karena tempat kasetnya di dinding, kasetnya di tempelin di dinding tapi gak pake lem, dan tinggi. Memaksa gue untuk melihat ke atas sampai mulut gue menganga. Gue peratiin satu persatu kaset yang pengen gue pinjam.

Setelah beberapa menit gue merasa ada yang aneh sama celana gue. Gue coba ingat2, gue masih pake celana dalam. Bukan.Gue merasa celana gue kok ringan banget yak.

Setelah gue cek ke pantat gue. Ternyata gue..... Pup di celana.

Bukan...... Gue lupa bawa dompet. Gue ulangi GUE LUPA BAWA DOMPEEEET. BEGO.

Gue baru ingat gue gak bawa dompet, yang berisikan KTP gue. Kalo gak ada KTP gimana gue mau minjam kaset.

Akhirnya gue senyum2 homo ke arah, mas-mas yang jaga. Dan mencoba mengalihkan perhatian. Ada dua hal yg bisa gue lakuin mungkin pada saat itu. 1. Gue pulang dengan tangan hampa atau 2. Gue keluar nyundul gerobak abang tukang sate. Dan akhirnya gue memilih yg pertama, karena di luar gak ada gerobak abang tukang sate.

Tentu itu memalukan, lain hal misal yang jaga adalah cewek yang gue taksir. Karena gue udah kenal betul sama cewek yang gue taksir. Masalahnya yang jaga adalah cewek yang gak gue taksir dan gak gue kenal sama sekali.

Yah. Itulah kebegoan gue. Niat cuma mau makan siomay. Tapi malah menyimpang ke kaset DVD. yang berjaminan KTP. Gak nyambung, ya namanya juga manusia ada khilafnya. Masih suasana lebaran kan ?

PS : Jangan pernah meninggalkan dompet anda, jika anda berniat ke tempat peminjaman kaset DVD.

Read more »

Kita ketemu setelah lebaran ya.

Horraaaayyyyy. Besok kita udah lebaran. Akhirnya umat muslim di seluruh dunia, mengumandangkan kebesaran Allah SWT. Luar biasa. Tapi dengan berat hati kita harus meninggalkan bulan suci Ramadhan. Dan Insya Allah kita semua akan ketemu lagi di Ramadhan tahun depan.

Ramadhan tahun ini sungguh berkesan Alhamdulillah, meskipun tahun ini gak bisa puasa bareng sama kakek yang sedang sakit. Tapi Insya Allah Ramadhan tahun depan beliau sehat, dan bisa puasa bareng kami lagi. Amin Ya Rabbal Alamin.

Oke. Sebelumnya gue mau nyapa dulu manusia-manusia Blogger di seluruh penjuru kamar diamanpun anda berapa (sengaja pake P).

Kenapa di seluruh penjuru kamar ? Karena gue yakin sekali, lo yang sekarang lagi posting Blog pasti lagi di kamar bercengkrama dengan laptop dan guyuran angin yang menerpa dari kipas angin. (kalo yang punya AC silahkan ganti sendiri).

Jadi apa kabar kalian semua. Gimana puasanya. Lancar ? Apa ? Ada yang Bolong ? Kenapa ? Ohh Jomblo.
"GAK ADA HUBUNGANNYA BEGO"

Duh, udah mau lebaran gini masiiiiiiiih aja jomblo. Jadi lebaran lo mau kerumah siapa ? Gak mungkin kerumah pacar (orang). *emang lo sendiri punya pacar* *dasar pantat perahu*.

Duh udah deh jangan ngebahas yang ginian. Ini kita lagi suasana lebaran, maaf-maafan yah. Yang Jomblo minta maaf sama mantan ya. *ups* *dikeroyok masa*

Oke sekarang gue mau sedikit bahas soal mudik.

Lo mudik gak ? Oh, enak ya. Yang punya kampung, bisa mudik. Seperti biasa gue seperti lebaran tahun-tahun kemaren, gue gak mudik, ya gimana mau mudik, kalo mau mudik juga kemana ? Kehatimu ? Kan gak mungkin. Kalo lo yg Jomblo paling mudik ke hati mantan.

Datang kerumah mantan, silaturahmi sama mantan terus ujung2nya juga lo mau minta balikan. MUAHAHAHAHAHAHAHAHAHA :D. *woy belum pernah makan sendal ni kayaknya*

Haduh, mikir lebaran aja ni, kalo gak. Abis babak belur gue.

Udah deh, daripada gue ngejekin Jomblo melulu yang sebenernya gue juga Jomblo *ya ironis sih* mendingan gue sekarang cabut dulu sejenak. Menikmati lebaran bersama keluarga di esok hari. Oke.

Slam buat keluarga kalian dimanapun kalian berada ya.

Gue Guntur Oktama mengucapkan. Minal Aidin Walfaidzin. Mohon Maaf Lahir dan Batin.

Kita ketemu setelah lebaran ya.

Assalamualaikum WR. WB. :)

Read more »

Carilah WC terdekat

Horraaayyyy. Kita udah memasuki penghujung Ramadhan, artinya kita bersiap menuju kemenangan. *sedih*

Jadi gimana puasa kalian ? Ada yg bolong ? Ada ? Kenapa ? Apa ? Jomblo ? *GAK ADA HUBUNGANYA BEGO* 

Duh kasian yah, yg lebaran tanpa pacar. Pasti kalian sebelum tidur menghayal kalo lebaran ini pengen dapet cewek. Pas lebaran nanti silaturahmi kerumah masing-masing sekalian ngenalin ke ortu. Ciiieeee cciiieeee ngaku deh. Jadi ingat lagu Peter Pan dulu. Khayalan tingkat provinsi. Eh. Tingkat tinggi yak.

Oke. Sebelum gue ke topik, gue Guntur Oktama admin dari kopiini.blogspot.com mengucapkan. Mohon Maaf Lahir Batin. Untuk para manusia Blogger dimana pun kalain berdada. Eh. Berada. (ngaco mulu nih, niat nulis gaaaaak)

Back to topik.

Bagi yang sanggup baca postingan gue kali ini silahkan baca sampai habis, karena ini cerita yg sangat mengerikan untuk dibaca. Kalo anda tidak sanggup membacanya, silahakn lambaikan tangan anda ke arah kamera, kemudian tim kami akan membawakan anda sepiring nasi dengan lauk ikan patin sambal.

Oke jadi kejadianya pas selesai buka puasa dua hari yang lalu. Tidak ada yang bisa dilakukan oleh seorang yang sedang puasa kemudian sakit. Ya. Itu terjadi sama gue. 

Gak tau kenapa gue tiba-tiba sakit perut yang teramat sangat (wuiihh bahasanya teramat sangat) iya bener bung. 

Sore sekitar gebuk 5 sore (kalo pukul udah biasa, sekali2 gebuk dong biar serem)

Gue kerumah bibi gue guna mengambil takjil. 

Gue : *seperti biasa gue pergi dengan si ungu gue alias motor* *parkir* Assalamualaikum.

bibi : walaikumsalam.

Gue : Bi mau ambil lauk.

Bibi : Bentar lagi di bungkus.

Gue *tiba-tiba sesuatu berbunyi dari perut gue, kurang lebih suaranya seperti kita kumur-kumur* *grgrgrkrkrkrgrkgkrkgkrkggrrrkk* saking kerasnya suara aneh itu gue sampe kejang-kejang sejenak, dan tanpa basi-basi gue langsung ke toliet.

Gue : Bi, mau berak.

Bibi : emang harus ngadu sama bibi dulu kalo mau berak.

Gue : ya biar tau aja. *langsung masuk dengan jalan setengah mengangkang* dan akhirnya gue boker. Lega. Karena yang keluar aer. *ya iya lah namanya juga mencret*

Sedikit pemberitahuan bahwa gue di rumah punya kolor hitungan senam. Lo tau hitungan senam ? Yap betul, delapan. Gue punya delapan kolor.

*Gue bukanya mau bilang kalo gue boker dicalana ya* tapi memang benar.

Setelah gue ngambil takjil dirumah Bibi gue. Gue pulang kerumah dengan selamat. Dan waktu berbuka pun berlalu. Seteguk teh hangat membasahi kerongkongan. Lanjut kemudian 3 rakaat gue laksanakan. Kemudian gue lanjutkan dengan makanan utama. Di meja makan gue sedang berhadapan dengan seonggok ayam panggang, sambal ijo dan sambal cabe merah. Benar-benar rruuaaarrr biasa. Dengan brutalnya gue langsung melahap semua yang di meja. *gak semuanya juga sih*.

Banyak yg gak tau kalo gue salah satu manusia yang mencintai akan nikmatnya makanan pedas. Karena yg gue lihat ada dua sambal, gue pun tanpa basi-basi gue tuang kedua sambal itu ke piring makanan gue. 

Dengan posisi makan seperti anak gelandangan. Duduk di atas kursi dengan satu kaki di angkat, sungguh posisi makan malam yang sangat nikmat. 

Dan alhasil.

Setelah menyantap makanan utama yang pedasnya rrruuuaaarrr biasa itu. Gue sempat duduk sejenak sembari menurunkan nasi yg kira2 masih nyangkut di tenggorokan. 

2 menit berlalu.

4 menit berlalu.

6 menit berlalu.

10 menit berlalu.

Dengan posisi duduk satu kaki di atas. Gue akhirnya BOKER DI CELANA. *crreeeeeetrrrttt* seperti itu kira2 bunyinya. Gue lupa kalo gue mencret. Dasar perut kampret.

Akhirnya dengan wajah lesu melas, gue pergi ke WC terdekat *ya iya lah emang mau jauh diamana* Gue berjalan ke WC kali ini benar-benar mengangkang. 

Dan salah satu kolor gue terkena benda cair kuning mengerikan. 

Yaahh, memang begitu kenyataanya. Mau gimana lagi. Bahkan sampai hari ini gue (masih) mencret. Nulis ini aja tadi gue sempet ke WC dulu. 

PS : Janganlah makan cabe jika anda sakit perut *wasawaslah wasawaslah*.

Read more »